一、有一个小朋友暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小朋友很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小朋友露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
（估计老师当场气晕，小朋友有这样的觉悟，太牛叉了）
二、小姐去向牧师告解她所犯的罪：
姐：牧师，我有罪。
牧师：孩子，你犯了什么罪呢？
姐：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的啊！”
牧师：为什么？他对你做了什么吗？
姐：他…他摸我的胸部。
牧师：你是说像这样子吗？（牧师伸手摸女孩的胸部）
姐：嗯…是的。
牧师：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
小姐：但是…又把我的衣服脱掉…
牧师：你是说像这样子吗？（牧师动手脱掉女孩的衣服）
小姐：是的，是这样子没错。
牧师：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
小姐：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…
牧师：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（牧师也关掉灯把女孩抱到了床上…
小姐：（数分锺后）是的…就是这样子
牧师：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」
小姐：但是他有艾滋病呀!
牧师：那个狗娘养的!
三、一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会啊！”
官夫人接道：就是嘛，通通该抓去枪毙得了！
大官若有所思地凝视官夫人：你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？
“怎么突然问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
「那，」官夫人显然被被吓到了，「你先答应我你不会揍我。」
「我不打老婆己经很久了。」他感慨地说。
「好罢，」官夫人心一横，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……」
「难怪，原来是你为了我……那第二次呢？」
「第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……」
「噢，你还是为了我……那第三次呢？」
「第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………」
呵呵！官太太好伟大的哦！
四、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：「不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
